UBIQUITINIZAME LA PROTEÍNA

En una fiesta de funciones, arcotangente le grita a una función que estaba sola en un rincón: "¡¡e!! ¡Integrate!" A lo que ella responde "¿Para qué? si da igual..."

Iba Heisenberg muy rápido en su auto. Como es lógico, lo para la caminera por exceso de velocidad y el inspector le pregunta: ¿sabe usted exactamente a qué velocidad iba?
A lo que Heisenberg le responde "No, pero le puedo decir exactamente donde estoy"

Si hay algo que me enferma, son los gérmenes.

¿Qué le dice el carbonato de potasio al cloruro de sodio?
¡Vos si que sos salado!

¿¿Que guaiemciei ni que ocho cuartos??

¡Yiticiei!

Bueno, llegó el nuevo período de parciales.
Equivalente a Navidad para los vendedores de café, cigarros y otras drogas livianas.
Desde el POP les deseamos mucho éxito a todos.

Nuestro propio Señor Miyagi (imaginario, por supuesto) les da la clave: relajarse-gozar (sería ideal si hicieran círculos con las manos, al mejor estilo "wax on-wax off"/"encerar-pulir")

¡¡ÉSITOS MUCHACHADA!!

Mmmmm... Acá hay gato encerrado.

Schrödinger

Entrevistador: ¿Qué opina de su principio de Incertidumbre?
Heisenberg: Que no es cierto.

¿Qué es un langostino?

¡Una langosta insaturada!

Fantástica respuesta de exámen:" El objeto nunca llega porque hay un elefante en el camino"

Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.

Es una propaganda, lo sabemos. Pero es buenísima.

(EPMOTION)

¿Qué le dice un vector al otro?

¿Tenés un momento?

¿Cómo es un niño complejo?

Uno con una madre real y un padre imaginario.

Entran dos átomos militares a un bar, entonces uno le dice al otro:
- Me parece que se me perdió un electrón
- ¿Estás seguro?
- Positivo

Un día sin fusión nuclear es como un día sin sol.

¿Qué le dice NaOH a HCl?
¡No te calientes conmigo! Si sabés que yo te valoro mucho...

DEPORTES EXTREMOS

¿Cansado de escalar cerros y que la emoción más fuerte sea ver la botella de alcohol con que te tenés que desinfectar las piernas?
¿La única nieve que vas a ver está adentro del freezer?
¿Aburrido de hacer rafting entre las bolsas de nylon del Miguelete?
¿Fastidiado de la ironía de intentar bucear en el Puerto de Buceo?
¿Tirarte sentado en un cartón por las canteras del parque Rodó ya no es lo que era?
¿Te quedás en Montevideo en turismo?

¿Querés vivir emociones FUERTES DE EN SERIO?

El POP te propone verdaderos deportes extremos para esta semana de turismo:
Entrar al laboratorio sin lentes: claro, vos dirás “pero si no hay clase”, bueno, un riesgo es un riesgo. Tómalo o déjalo.
Entrar al laboratorio sin túnica: aunque predominan las condiciones anteriores, es sólo para verdaderos kamikaze.
El Michael Jackson Tour: Para valientes amigos de Mr Músculo. Vestite de negro y vení a la facultad, vamos a hacer competencias de milanesa en la cantina.
Cacería de carrocería: Vamos a esconder un autito a fricción en algún lugar de alpargatas. Tu misión consiste en subir al ascensor del anexo e intentar ir al piso indicado sin perderte, el que llegue primero o no se pierda (lo que suceda primero) se gana una tabla periódica. El autito no, somos químicos, no mecánicos.
El Ay Que Nostalgia Ayyyy Tour: La emoción de entrar a un teórico de primer año. En convenientes horarios, coincidentes con los de primero, te invitamos a una experiencia alucinante. Literalmente, la falta de aire te va a hacer alucinar. Eso si llegás a entrar. La espera. La tensión. No dejes que te lo cuenten, cual teórico de 01. Equipo de protección (casco, coderas, rodilleras) seriamente recomendado.

Cuando todo falle, manipulá los datos.

SATURAME LA CADENA

• Ocho a diez horas de sueño
• Vida social
• Buenas notas

Elegí dos.
Bienvenido a FQ

Si no sos parte de la solución,
precipitás.

¡¡Los químicos reclamamos soluciones!!